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我江城长大，爷爷辈是地主，为了农村打倒地主的口号，爷爷吓的带着全部家当在这江城最好的地段建了个三层的私房。别以为我是有钱人，房子很小，而且后来又分给我爸和大伯一人一半，所以其实一层也就够放个床空余不了太多位子了。不过好歹我也是有房的人。
我也过过好日子，九十年代，我爸把上面两层都租出去给那些旁边做生意的人，租金能拿到一千多，那时万元户都不得了，所以那时我们家的日子是过的滋润的。只是我爸胸无大志，拿着租金就窝在家看报打麻将，早早的从单位辞了回来。那时租金也足够我们生活，我爸也没想过太远的事情，所以我一直吃的很好，以至于到现在都是吃货一枚。可是随着这里一场大火的发生，富贵街就没以前辉煌了，又加上互联网的冲击，这里以前人满为患，现在都越来越少的人出现在这了，所以租金也是每况日下。我们这种古老的私房，就跟危房差不多，人家要不是为了方便加便宜，谁愿意住我们这种老房子。所以到后来，每个月能拿四百就不错了，很多时候都拿不回钱，因为住那里的已经不是生意人了，而是真的没钱的人。为了那四百，我一搞就得提前催账。
更悲催的是，我爸十年前中风了，手术费就欠下一屁股债，因为我爸没攒钱的习惯，都吃了，还有我上学用了。我爸中风后，至今都只能坐轮椅。而更悲催的是我妈六年前出了一场车祸，命是保住了，做了开颅手术，现在说不准什么时候就会发一次癫痫。第一次见她发作的时候，看她不停的抽搐的时候，我整个人都吓蒙了，可是现在习惯了，看她发作我会立马把她放到床上去，拿个毛巾防止她咬舌头，再帮她盖好被子，冬天的时候马上打开空调。还有更悲催的是我妈智力严重受损，跟个孩子差不多，每天就叨叨多年前的事。他们都不能出门，我更加没钱请人照顾他们，所以我大学毕业本来去浙江一家企业做的好好的，为了尽孝我急匆匆跑回江城照顾二老。那时候自己都是个半大小子，我觉得天都要塌下来了，可是人都是有韧性的，我很快就习惯了每天买菜回家，好在我妈还能做饭。每天我上班的时候都担心我妈会不会犯病，我爸会不会摔倒。日子一天天过去，很快就过了几年，我只敢在家附近找工作，好在我是财会专业，找工作倒是好找，可是薪水从毕业开始两千多，到现在也不过四千多。而且我还是一家国企的财务经理，只是我是合同工，所以薪水相差比较大。
因为生活太过落寞，我的自尊受不了去跟以前的同学朋友联系，所以我经常没什么朋友，孤家寡人一个。有时寂寞的太狠了，我也会跑按摩院去来一发，有时我也会瞧不起自己这德性，可是人都有动物本性的。我长的不差，到哪去应聘都会被人叫做帅哥，我大眼睛，大双眼皮像假的，戴眼镜，大大的高鼻子，都说这大鼻子是财帛宫，我三十岁了，也没看到我的财在哪。我长着厚嘴唇，所以最笨吧，忘了说我的身高，我一米七五，不算高也不算矮，身材不错，穿着西装回头率不少。你问我为什么没有女朋友，我这样的哪个条件好点的姑娘愿意跟我，估计一进我家门，就得跑。条件太差的姑娘，我真瞧不上，好歹我大学时期也是被富二代的姑娘追过的人，那时特别屌，觉得不喜欢就是不喜欢，管你家几个厂，多少钱。换现在的我，我一准立马同意结婚。只是那个富二代姑娘嫁给了我另外一同学，现在后悔也晚了。曾经我也是文艺青年一枚，妥妥的清高范，现在她妈的被现实击得节操碎了一地。我会跟菜贩子讲价，能节约个一毛三毛的都好，路程不远的话，我会选择用两条腿走路，而不是公交车，因为能省个几块是几块。我被表嫂叫做“铁公鸡”，说我一毛不拔，我岂止一毛不拔，恨不得空气都不要浪费了。因为我还欠着一堆外债，爸妈都做过大手术，我从来不知道家里穷成这样了，那时我才觉得理财真他妈重要，遇到大事没钱就完全歇菜了。
我那点薪水加上我父母那点退休金，我省着省着也能省出点钱，现在终于把外债还完了。我感觉一身轻松。可是我这没老婆的事，我大伯母好心劝我找一农村姑娘得了，会干活就行，好照顾我父母。我当然立马拒绝了，我情愿这样骄傲的单着。我不是瞧不上人农村姑娘，是觉得没读过什么书的真没什么共同语言，总不能找一女人就为了生孩子吧。这个事就这么晾着了，时间久了我也不急了，习惯了。我不是没试过追女孩子，我曾经想要不追个单位里的富二代，说不定就能解决所有的难题。只是我这厚嘴唇真不会说话，表现再真诚，人家也不过当我是朋友。
我这种要死不活的生活，就指望彩票了，彩票这东西两块一张，成本少，收益大，我每天买两张，一个月下来也就120块，可是要是中奖了，那就不知道多少个120了。所以我每天都做梦中五百万，我老想着要是中了五百万，我能干点什么好呢，买房子还是买车还是做生意。想想也是好的，毕竟有梦想存在吗。
可是看着家里堆成小山的彩票，我至今没见到那五百万，最高奖也中过一千，那回把我高兴坏了，以为自己离大奖不远了。可是很快那一千块就被我买彩票又没了。
我有时吃腻了我妈做的兔子餐，我就自己出去找点荤腥吃，为什么叫兔子餐？因为我妈脑袋不好使之后，就爱吃蔬菜，不爱吃任何荤腥的东西，而且我叫他们不用等我吃饭，所以我回来的时候一般就一点残羹冷炙，他们睡的早，很多时候我早上走的早，他们还没起床，我回家晚，他们都已经睡了。
有时我也会故意在外面瞎晃一会，回到那个破旧不堪的小房子，看着不能说话的爸和呆滞的妈妈，我都心特别酸。人家说否极泰来，我尽看到“否”没瞅到“泰”的苗头。以前还会做梦，做着做着心就冷了。
好在我心思活泛，我几年前看着旁边店面便宜，就盘了个小店，专门请了个化妆的小妹在这里帮人化妆。这里有些做特殊生意的人，经常会来这里化妆，我平时上班，晚上也会去店里看着。很多时候那些化的花枝招展的人都会过来揩一下我的油，捏一下我的脸蛋，换以前我绝受不了这侮辱，可是现在我都能陪着熟悉的笑脸。人来了就是钱。
不过小店几年前赚钱倒是不错，可是我后来贪心的开了一家分店，就不行了，把原来赚的钱都赔光了，我便关了门，继续做我的上班族。
那会我还干了件特龌龊的事，我把那从农村来的化妆的小妹给睡了，她就十八岁，我倒不是真喜欢她，毕竟我跟她真没有太多共同语言，我有自己的私心，一个自己没女人，太寂寞，需要解决生理需要，二个怕她跳槽，我不好找人。所以我就当她是我女朋友一样睡了，只是我内心并不认可女朋友这个身份的。我是不是特恶心，所以后来我自己都过不了自己这关，就告诉她实话了。小姑娘哭着走的，因为我店子开不下去了啊，我也没法再留姑娘了。至今在我心里都有一种良心不安的感觉。
生活总要向前的，我有时会出去一个人吃个烤串，来一瓶瓶酒，对酒当歌，我曾经寂寞无奈的时候甚至约过我叫过的一小姐，只是人家看钱不看人。这辈子我在想如果不出现奇迹，估计我的人生就这副德性了，可是我内心不甘心。