“对了，你现在的手机铃声是什么？”
“这么好奇？”
“对啊。”
“你真的不知道？”
“真的啦！”
“那我为什么要告诉你？我又没有什么好处。”
“因为我是你的好姐妹阿。应该同甘共苦的嘛。”
“那—好吧。”
“到底是什么啊？你还真会吊人胃口。”
何露什么时候变成好奇宝宝了？那不是徐颖仪的专利吗？想着她着急的模样我就想笑。本来不想告诉她的，但是谁让我这么心软呢！
“你的歌。”
“什么？有这首歌吗？我怎么否没有听过？”
“怎么没有，是‘猪之歌’，哈哈哈……”
小样儿，谁让你刚才说我是猪呢。我可是有仇必报的人。虽说君子报仇十年不晚，但是既然这辈子能报就不拖到下辈子，今年能报就不拖到明年，这个月能报就不拖到下个月，今天能报就不拖到明天，此刻能报就不拖到下一刻。哈哈！怎么样？以上就是我聪明绝顶、天下无双的陈思南的报仇法则，厉害吧！
总之，报仇要把握好时机。
“陈－－思－－南！”
天啊，这何露的威力可是越来越大了，真是不可小觑阿！没想到她这河东狮子吼的功夫已经达到了炉火纯青的地步了。为保险起见，以后还是小心为妙，我可不想英年早逝，因被何露吼至心脏病发作而“壮烈牺牲”。
“哈哈哈……”
“何露，你是不是疯了？要不要去医院看看？”
哎！怎么会有这种人，骂她是猪还小的那么开心。真要劝劝她去精神科看看，万一疯了怎么办。
“你才疯了呢。嗯，‘猪之歌’，确实挺适合你的嘛。总是把白天当晚上过，一睡觉就跟死猪似的。估计地震都不能把你震醒。”
“喂，何露，你别太过分！”
可她好像根本就没听见我的话，“嗯，对了，还有一句话形容你简直是太恰如其分了。”
“什么话？”
“死猪不怕开水烫。啊哈哈……”
气死我了，快要爆炸了。今天疯人院是不是放假了，这么个宇宙无敌大疯子跑出来，难道就没人管吗？
正在我气得双眼冒火、鼻子冒烟的时候，何露扔过来一句话差点让我气晕过去。
“颖仪那妮子，简直太强悍了！怎么想到换这首歌呢？哈哈哈……简直是前无古人，后无来者呀！”
“还念天地之悠悠，独怆然而涕下呢。”
“哎呀！不行了，笑得我眼泪都流出来了。呵呵，猪，你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。哈哈……”
嘿，真是给她点颜色就开起染房来了，说着说着还唱起来了。
咦？不对，我好像听她说是……
“等等。”
“啊？”
被她当了半天的笑柄，本已无颜面对江东父老了，可是……
“你刚才是不是说是徐颖仪换了我的手机铃声，是不是？”我怀中的熊已经被我捏的得变了形。乖乖，可不能怪我啊，要怪就怪徐颖仪吧，谁让我把你当成她了呢。
“啊？那个，嗯，我—我什么都没说。”
“嘟……”
好你个臭丫头，胆儿肥了阿，居然敢挂我电话，还隐瞒我真相，包庇‘犯罪嫌疑人’，死罪不可免，活罪更难逃。还有那个徐颖仪，居然敢在太岁头上动土，不想活了！我非得教训教训她，让她吃不了兜着走，孙悟空能耐再大也逃不出我如来佛祖的手掌心。哈哈……
看招把！
说起来何露还是我还是我的金兰姐妹呢。从小到大，她可是把我当成亲妹妹似的保护着，只要我被欺负，她总是拿出一副大姐的架势替我摆平。
我的口号“我有何露我怕谁”。呵呵。
还记得初二的时候，有个长得蛮帅的男孩想和我交朋友。哈哈，又一个家伙拜倒在我的石榴裙下，害得我窃笑老半天，脸都快笑得抽筋了。
我的桃花运来了耶！要知道，在何露的‘保护’下，帅哥们都对我敬而远之。何露的“铁砂掌”和徐颖仪的“笑里藏刀”可是天下少有的。何露赶走我的追求者就想踢足球似的，一踢一个准，中国队如果有这脚法，早就冲出亚洲，走向世界了，还会让那么多的球迷痛哭流涕吗？可是她毕竟不是在踢足球，剩下痛哭流涕的也只有在下了。
正当我心花怒放的时候，半路杀出个何露来，搅得不欢而散。
只见何露毫不犹豫地甩了他一巴掌“就凭你也想追思南，别说门了，就连窗户都没有！”
哇！还真有一番大姐大的风范。
咦？怎么感觉她像个护花使者似的，她是我的护花使者吗？什么时候的事，我怎么都不知道？还有怎么又是门又是窗户的，这是什么跟什么啊，直接说没门不就行了，干嘛拐那么大个弯阿？这到底是什么逻辑思维方式阿！哎！难道她是外星人？我下意识地猛摇头，这么个疑难为题想必站在世界尖端的科学家们也会束手无策吧。这是服了她了。
无奈地叹了口气，这唱的是哪出戏呀？只见那男孩垂头丧气，像一个被母亲训斥了一顿似的，然后捂着脸‘粉墨离场’。母亲？在转眼看了看何露，哎呀！不对，不对。
她这突如其来的举动把周围的人都惊呆了。不会吧，她居然把一位路过的老婆婆的假牙都吓掉了。太夸张了吧！
哇！居然是个辣妹阿！重大发现阿！
“真没有想到这么清秀的何露大小姐居然是个暴女阿！”
何露闻言便以迅雷不及掩耳的速度送了我一记‘糖炒栗子’。
哎哟！我可怜的头啊，你是找谁惹谁了，竟然要遭受如此待遇，老天真是不公平呢！
“以后交异型朋友之前必须向我汇报，听到了没有？”
干吗阿？瞧你眼睛瞪得跟青蛙似的，我可是具有人身自由的二十一世纪的社会主义公民阿，又没给你什么卖身契，为什么干涉我的人身自由阿。真是没天理！